Довел.
Мстит самыми мелочными, самыми низменными способами. Да ни одна баба так себя не поведет, будь у нее хоть капля мозгов!
У этих недоотношений нет иного будущего, кроме неизбежного провала.
Господи, да ему плевать же вообще на то что я думаю. Я у него вместо компьютерной игры: есть настроение - включил, нет - выключил. И не дай бог мне сделать что-то не так, как ему хочется - начнет тыкать носом, требовать сделать иначе.
Командовать. Мной.
Это последнее, что стоит делать, если мы говорим о сохранении хорошего отношения к себе.

Каждый ебаный день он говорит то, что меня задевает. И даже не замечает. Распространенная мужская фишуля, не спорю, но от этого менее обидной она не становится. И смириться с этим как с неизбежным мужским изъяном я тоже не могу, потому что законченная эгоистка.

Я было подумала, что всему виной километры между, но нет. Если бы он был в шаговой доступности, другим человеком он бы не стал. Имел бы только больше возможностей заткнуть мне рот, когда я снова попытаюсь об этом сказать.

Да, я понимаю, что я хочу слишком много. Я понимаю, что он многого не знает еще обо мне такого, что важно и нужно знать. И что я тоже не знаю ничего о нем. Вот почему мы часто задеваем друг друга. Но если ты задел единожды, неужто не понял, что повторять не стоит? Понимает. Знает как нужно делать впредь. Делает ровно один день. Что, в общем-то, тоже типично для представителей сильной половины.

Нет, при таком раскладе ничего хорошего не выйдет. Нервотрепка, обида, испорченное настроение - у обоих. Кому оно надо?

Правда, я представить не могу, чем обернется окончание этой короткой истории для меня. Я только-только выбралась из одной тоски, выжиравшей из меня все девять месяцев подряд. Мне кается, что я еще не восстановила силы после нее. А поэтому боюсь, ибо не знаю к чему теперь это может привести.

Я люблю его. Не смотря на то что в его слова о любви я не верю. Когда он обижает - я кричу и ругаюсь. А ночью реву, саму себя ненавидя за это, и утром бужу его на работу, простив ему все на свете. Замалчиваю три четверти своих тревог и недовольств. Зачем портить настроение любимому? И так той четверти, что придается огласки, достаточно, чтобы он остался мной недоволен. Это я-то, напомню, эгоистка до мозга костей. Знал бы кто, чего мне это стоит.

Вот что гадко: я так делала уже. Dii Minores. Я молчала - любила и не смела лишний раз потревожить покой самых дорогих мне людей. Беспрекословно позволяла вытирать об себя ноги. Убеждала себя, что требую слишком много, что все дело во мне. Понимала, что ничего не могу с собой сделать и потому молчала. Все мы знаем что случилось потом. Меня предали, прогнали прочь, ненавидят и презирают до сих пор. Хоть я и избавилась ото всех печалей на этот счет, эта картина все еще стоит у меня перед глазами. И меня катастрофически тошнит (без дураков - в прямом смысле) от любой схожести с ней. А тут, сами понимаете, совпадение едва ли не стопроцентное.

Само собой, Юра понятия не имеет об этом. Нет, в целом о ситуации с Dii Minores он знает, но вот обо всем остальном... Возможно, если бы он знал в чем дело и какого финала я опасаюсь - что-то изменилось бы. Но снова на один-единственный день.

И знаете что самое для меня унизительное? Что бы я тут ни говорила, все это будет продолжаться до тех пор, пока Юре не надоест. Я говорила уже об этом раньше: не потому что не хватит духу прогнать, а потому что не хватит гордости не приползти к нему на следующий день. Если мы разойдемся - я сдохну первой, кто бы ни был инициатором этого.
Как бы ни было это для меня мучительно - я не хочу, чтобы это заканчивалось. Я детей от него хочу растить с ним вместе.
Серьезно. Я много думала об этом. Я имею представление обо всех сложностях, отдаю себе отчет в том, какая это ответственность.
Если это вам что-нибудь объяснит - я не единожды говорила об этом с мамой.
В свете всего вышесказанного я прекрасно понимаю, что в любом случае мне, мягко скажем, пизда.

Я не прошу о помощи. Я не хочу развести на сочувствие или поддержку.
Я выговариваюсь, чтобы посмотреть на себя со стороны. И не закрываю запись, чтобы оставить иллюзию гласности: вроде как кому-то нажаловалась, и на душе отчасти полегчало.